Novos apanhados TVI

Na comemoração do 15 aniversário da TVI, surge uma nova compilação de erros e trapalhadas dos seus apresentadores, comentadores, entrevistados e colaboradores.

Historias bizarras

Pelo que ouvi dizer, isto são historias verídicas...

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €.
No dia seguinte, tinha sido roubado!

A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!

Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.

Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional
treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"

À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Operação Triunfo no Iraque

Não é apresentado pela Silvia Alberto , nem tão pouco pela Catarina Furtado , mas ... porra !! , tem gajos muita talentosos ...!

Ora vejam lá este ...

Aquela banda sonora de "traque braçal " é mais eficaz que uma qualquer Orquestra Sinfónica de Londres . Era juntar-lhe outro gajo e tinhamos aqui os " Anjos " do Iraque a cantar a "Vingança".

A hiena rí-se... porquê??

A Professora em plena aula de biologia:



- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se .


E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação ?



- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa , é necrófaga , faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se .



- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Nelinho...



- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.



- Está bem Nelinho ... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Carlinhos ...



- Stôra, há uma cena que não entendo ... a hiena, vive longe pra caralho, só come merda , fode sabe Deus quando ... e ainda se ri ..?!?!? ... do quê ?

Mais uma do Joãozinho

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu p'ra
casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um grande beijo na tia Lidia .....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia ...

Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela p'ra contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.

- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás p'ra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa ...


A Mãe desmaiou!

Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...

Da-lhe que ele quer!

As brincadeiras estúpidas dão sempre maus resultados...

Frase do dia

"Não adiante ser rico, para usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida é feito nú"

Wallpapers PSP

Dr.House


Nirvana Bart Simpson


Goku


Sonic The Hedgehog


Leeann Tweeden


Sexy Krystal Forscutt


Pacman

Politicos...

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.


Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas ...




- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos , como é que o meu amigoconseguiu tudo isto ? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo ?




O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.




- Está a ver aquela auto-estrada?


- Sim, respondeu o angolano.


- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 ... disse o português, piscando o olho.




Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata . O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.


O angolano levou-o à janela...



- Está a ver aquela auto-estrada?


- Não...!!!!


- Nem eu...




.

Já passei as 15.000

Bruno Nogueira com problemas informáticos

Publicidade engraçada - Funny commercials

James - Laid

Mais uma música de mais um dos meus grupos favoritos...




his bed is on fire with passion and love
The neighbors complain about the noises above
But she only comes when she's on top

My therapist said not to see you no more
She said you're like a disease without any cure
She said I'm so obsessed that I'm becoming a bore, oh no

Ah you think you're so pretty (eeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeee)

Caught your hand inside the till
Slammed your fingers in the door
Fought with kitchen knives and skewers
Dressed me up in womens clothes
Messed around with gender roles
Line my eyes and call me pretty

Moved out of the house so you, you moved next door
I locked you out you cut a hole in the wall
I found you sleeping next to me I thought I was alone
You're driving me crazy when are you coming home

Concerto Com Copos de Cristal

O Meu Carro Novo

Acabadinho de sair da sucata!

Haka Barrosã

Aulas de golfe...

Pedido de casamento ao vivo...

Fica aqui uma lição de vida muito importante, nunca peças uma mulher em casamento à frente de tanta gente, muito menos em directo na TV.

Busca busca!!!

Um truque que valia apena ensinares ao teu cãozinho!!!

GOLDEN RETRIEVER PARA DAR

Recebi isto num mail e achei por bem publicar antes dos pobres animais serem abatidos...

Mesmo que não estejam interessados, divulguem pelos vossos contactos, PFF!!

É uma ninhada de 6 Golden Retrievers a 2 semanas de serem abatidos!
Quem é que quer um?
Pois se ninguém os quiser, daqui a 2 semanas os donos terão que os abater...Se não vos interessar, divulgem o mail, por favor.

Quem estiver interessado contactar:
sara.matteucci@gmacio.com
sheldon_sara@hotmail.com
sara.mendes@inst-informatica.pt

Concurso Japonês...

Cá em Portugal,tambem devia de dar uns concursos destes em vez dos habituais sem piada nenhuma e cheios de perguntas ultra dificeis e com alguns apresentadores sem jeito nenhum tipo Malato... Tive de aproveitar esta deixa pra dizer mal do gajo, não acho que tenha jeitinho nenhum pra TV.

Tomaaa!!!

O

Qual é a ideia da gaja??

Clica na imagem para veres a indignação do velhote!'Tá Brutal!!

Comédia No Futebol

O cão e a porta de vidro

Vamos lá tentar perceber o que vai na cabeça dos animais!

Como comer á borla no Mc Donalds...

Uma forma simples (e legal, ou não) de papar umas refeições à custa do gigante do fast food!
Lindo!!!!



Aprendam alguma coisa neste blog...

Factos cientificos

- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terias produzido Energia suficiente para aquecer uma chávena de café.

* (Não parece valer a pena)

- O orgasmo dum porco dura 30 minutos.

* (30 minutos!!)

- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.

* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!.......)

- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.

* (Que inveja que tenho do porco!)


- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.

* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)


- As borboletas saboreiam as suas próprias patas.

* (Isso é algo que sempre quis fazer mas falta-me elasticidade.)

- O elefante é o único animal que não pode saltar.

* (...30 minutos, que loucura essa do porco!)

- A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.

* (Já toparam bem?... 30 minutos!)

- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.

* (Conheço gente assim)

- A estrelas do mar não têm cérebro.

* (Também conheço gente assim)

- Os ursos polares são surdos.

* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.

* E se um golfinho tem sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)

- Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:


"És um Porco!"

Post oferecido por um leitor do blog

POESIA MATEMÁTICA

Quem "60" ao teu lado e "70" por ti, vai certamente rezar "1/3" para arranjar "1/2" de te levar para "1/4" e ter a coragem de te dizer: "20" comer ! ! !

Post oferecido por um leitor do blog

Um bom programa para a noite...

E tu já comeste fruta hoje?

Post oferecido por um leitor do blog

Sporting 2 - 0 Basileia

Não estava para meter nada sobre o Jogo de ontem, mas agora que me mandaram o vídeo do 2º golo do Sporting, vou aproveitar e assim fica dedicado ao Vukcevic que marcou os dois, e que saiu lesionado, deslocou o ombro quando tentava dazer um ponta pé de bicicleta. E espero que melhor depressa, faz muita falta ao meu Sporting.

Isto é um golo fenomenal, só ao alcance dos melhores.

Força Sporting!

Puto Acrobata

E que tal aprender a andar de bicicleta antes de fazer acrobacias??
É capaz de ser boa ideia. Não acham?

Dia dos Namorados

O Dia dos Namorados, tratado em muitos países como Dia de São Valentim, é uma data comemorativa na qual se celebra a união amorosa entre casais, quando é comum a troca de cartões com mensagens românticas e presentes com simbolismo de mesmo intuito, tais como as tradicionais caixas de bombons em formato de coração. No Brasil, a data é comemorada no dia 12 de Junho, já em Portugal, a data é celebrada em seu dia mais tradicional: 14 de Fevereiro.

História

A história do Dia de São Valentim remonta um obscuro dia de jejum já tido em homenagem a São Valentim. A .associação com o amor romântico chega depois do final da Idade Média, durante o qual o conceito de amor romântico foi formulado.

O dia é hoje muito associado com a troca mútua de recados de amor em forma de objetos simbólicos. Símbolos modernos incluem a silhueta de um coração e a figura de um Cupido com asas. Iniciada no século XIX, a prática de recados manuscritos deu lugar à troca de cartões de felicitação produzidos em massa. Se estima que, mundo afora, aproximadamente um bilhão de cartões com mensagens românticas são mandados a cada ano, tornando esse dia um dos mais lucrativos do ano. Também se estima que as mulheres comprem aproximadamente 85% de todos os presentes.

Pergunta à Anna

A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página "Pergunta à Anna". Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde... Agora vem a parte divertida:

Experimenta escrever o que está abaixo e vê o que ela responde:
Olha que ela responde a tudo.

1- Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 -Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?

Estás a olhar para onde??

E ainda vêm dizer que é pecado. Até eles olham!

Viva a Taça da Liga

Viva a Taça da liga, tambem conhecida como Carlsberg Cup, que proporciona belas fotos com as suas Cheerleaders encantadoras

Wallpapers PSP

World of Warcraft - Horde Theme


Krystal Forscutt Orange Bikini


Bikini


Krystal Forscutt Pool


Krystal Forscutt


Mena Suvari


Krystal Forscutt


Motocross

Two Stupid Dogs

Anúncio contra a SIDA

Um anúncio espetacular contra a SIDA...

(Clica na imagem)

A capital do móvel

Um homem do Nuorte, É SEMPRE um homem do Nuorte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sinhe, sinhe, soue de Paços de Ferreira cumu é que bocê sabe...

Anúncio "Correio da Manhã"

Preta e Solteira

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...



RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

Extreme Football

Não sei porque é que isto se chama footbal, se não se joga com os pés....
Onde está o arbitro para mostrar os cartões?

É com cada entrada de carrinho... "piada inevitável" lol

Fazem umas jogadas espetaculares, lances estudados e tudo melhor do que muitos jogadores com os pés.

Estes gajos é que curtem, passam a vida a testar grandes carros, e quando são carros mais baratuchos, é para destruir.

Semi-final


A grande final - Toyota Vs. Volkswagen

Apanhados na casa de banho

Eu tambem era gajo pra lhe dar porrada, apesar de ser contra a violncia...

O emplastro do Emplastro

Olhó poste!!!

UUII isto é coisinha pra doer.

BMX Freestyle

Olhem pra mim a andar de bicicleta

Quando alguem decide roubar um tanque

Se tiveres um tanque de guerra, guarda-o bem para não ser roubado

1º Aniversario

Faz hoje um aninho que inaugurei este blog..

Se não fosse a Bruxinha a dar os parabens, eu nem me lembrava, tenho uns leitores atentos...

Tem mão de vaca??

Este spot publicitário está 5 estrelas, da primeira vez que o vi deu-me um ataque de riso tão forte que já me doíam os maxilares e a barriga de tanto rir, e eu não conseguia parar.

É daqueles ataques que não se percebe, o pessoal todo riu, mas foi o normal uns risos e umas gargalhadas, mas eu sentado à mesa ao jantar com a familia, e não conseguia mesmo parar, e o pessoal todo a olhar pra mim...

Não tentem fazer isto...

Volto a repetir, não tentem fazer isto, eu não me responsabilizo...

Gostas pouco gostas

O

Reparem no puto lá trás!

Annoying Devil em Itália

Calendário Fevereiro 2008

Balões vs Man. City

Apoio Helpdesk - Problemas com o rato...

Técnico : Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico : Experimente reiniciar o computador...
(espera)
Utilizador : Já está . Continuo sem poder imprimir...
Técnico : Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico : Está mesmo morto de todo?
Utilizador : Não sei, vou verificar...
(espera)
Utilizador : Afinal parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas est á bloqueado de todo!
Técnico : Desculpe??? Está a falar de quê ?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, m .... !!!
Técnico : ???
Utilizador: Deixa-me virar para a webcam que j á vai ver...
(espera)