Vizinhos...

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou junto da câmara que a casa que o seu vizinho tinha construído à frente da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, tapava a vista para umas belas montanhas.

A câmara ordenou que o vizinho que corrigisse a construção, baixando em 50 cm a altura da casa.

Alguns meses depois a câmara recebeu outra queixa de Mark Easton dizendo que o vizinho, ao reconstruir a casa, tinha feito umas janelas novas que ele realmente não apreciava.

A câmara mandou investigar...

Comentador caseiro...

"filho da Pu.. fo... o nosso team..."

No circo...

O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe e a plateia vibra..
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo? - pergunta o apresentador
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho! Mas tens é de tirar o tigre daí !

Show de bola

Estes jogadores devem ser um misto de Cristiano Ronaldo e de Jackie Chan.

Pode Demolir a Minha Escola?

Becky com 8 Anos de idade telefona para uma companhia de demolições para pedir que a sua escola seja demolida…… de preferência com os professores lá dentro!

Floribela

Com essas roupinhas os papas já gostam de ver :D

Skydiving

É o que dá, quando a malta se põe a inventar...

Onde está o Wally?

Quem nunca viu um livro do Wally, e não perdeu pelo menos 5 minutos á procura um gajo de chapeu ás riscas sempre no meio duma grande multidão?
Vejam lá se o encontram por aqui, eu ainda não o vi...

(clica nas imagens para aumentar)

Saldos IKEA

Campanha Saldos artigos de verão da IKEA, nova cadeira de praia, ultra confortavel, tanto de bariga pra cima como pra baixo, sem afectar a coluna a um preço espetacular...

Sporting 2 - Tripeiros 0 - Eu estive lá

Há já algum tempo que não publicava aqui um bom resultado dos leões, mas agora tem de ser...

Ontem, como não podia deixar de ser, fui a "casa" do meu Sporting assistir a mais um clássico, um bom jogo, com alguns lances de perigo para ambas as equipas.

Não estava a fazer conta de ver o estádio encher, e as claques a não pararem de apoiar a equipa, visto estarmos muito longe do 1º lugar.

Foi um jogo emocionante, aos 15 minutos já o Sporting estava a ganhar 2-0, com um belo dum frango do homem elástico, e com o Porto a não conseguir acertar na baliza verde e branca muito graças á boa prestação das defesa leonina, da única vez que acertou, o golo foi anulado, foi um desgosto de 3 segundos, que se transformou imediatamente, num momento de euforia...

Vamos lá ver se este momento ajuda os "criticos" a deixar de criticar o Sporting, e a acabar com músicas nojentas a falar mal de bons jogadores e do Paulo Bento.

Ontem após o jogo, ia no carro a ouvir os comentários ao jogo e já se falava no "fim da crise", será que uma crise começa e acaba assim tão rápidamente... Ou será que estes comentadores não sabem o que dizem?

Estou confiante numa boa prestação do Sporting daqui para a frente, na Taça de Portugal, Taça da Liga, Uefa e no campeonato tambem.

Força Sporting

Cuidado com as Boleias

Pense sempre duas vezes antes de pedir boleia no meio da rua! Pode ser que lhe apareça um piloto destes!

Dança do Ventre

Uma dança um bocado desastrosa.

Perigo na estrada

Não tentem fazer isto, o mais certo é terem logo um acidente.


http://view.break.com/438750 - Watch more free videos

Me liga vai!!!

O

Mais uma invenção chinoca, quase que aposto...

Watts Zap best of 2007

Melhores momentos do desporto em 2007

Pearl Jam - Yellow Ledbetter

Descida de BTT Alucinante!

Foge... isto é que é BTT a sério, com falhas de "estrada", rampas, pontes de madeira caseiras... lol

O velho equilibrista

Este velho é um artista, o que ele faz não qualquer um que o faz...

Bêbedas

Duas amigas casadas, totalmente bêbedas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbedas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir dar uma mijinha no cemitério.
A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se de que não tinha nada para se secar. Pegou na calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha com que se secar, pensou:
'Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda.' Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- 'A minha mulher chegou ontem a casa bêbeda e sem cuecas...terminei o casamento'.
O outro:
- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no cu com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos - André, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.'

Publicidade ao Wonderbra

Concentra-te no centro da espiral...

A cozinheira

Aqui está a solução pros leitores com desejos no meu blog, bolos e gajas, aqui está uma bela gaja a fazer um bolo...

Feliz Aniversário

O

Mas que bela altura para chegarem as visitas...

5 Rapidinhas

O

Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz à rapariga:
"- Durante algum tempo vais deixar de me ver!"
Ela pergunta:
"- Mas vais de ferias? Vais deixar-me???"
"- Não!" responde ele:
- Vira-te!"

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Conversa entre duas amigas:
"- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!"
"- O que fizeste?" pergunta a outra amiga.
"- Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais fácil lavar os dentes que o sofá..."

Ah granda mulher...

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Numa aula de biologia o professor pergunta:
"- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?"
Responde uma aluna:
"- Boca,.....boca e meia..."

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Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.

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Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a MESMA pila entre as pernas.....Esta é mázinha...

Transformers da Cova da Moura

O Carnaval está a chegar, tenho a solução ideal para quem não está com vontade de gastar dinheiro.

(clica na imagem pra ver o resto)

Putos a inventar nos caminhos de ferro

Herman Enciclopédia - Simbolos Nacionais

Isto ainda é do tempo que o Herman tinha piada e fazia uns programas jeitosos...

Monitor Indestrutível

Este monitor é o ideal pro puto do post anterior...

A net dá cabo dum gajo

Cuidado com quem se metem na net, anda praí muito maluco como este...

A minha Zundapp 3

Uma músiquinha porreira uma ligeira alteração da "Umbrella" de Rianna"

Loiras

Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:

- Por favor, importa-se de se identificar?

A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:

- Sim, esta sou eu!

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Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.

Um rapaz que passou por ali disse no gozo:

- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!

Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:

- O que estás a fazer?

- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.

A outra loira desata às gargalhadas.

- Porque te estás a rir?

- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir! LOURA.

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Uma loira vira-se para a outra:

- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve?

A outra respondeu:

- Bahh, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve?

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Aquele incêndio não foi dos piores. No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira, de cabeça para baixo, como dedo indicador a apontar algures.

Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia : ? Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Ela não teve dúvidas: virou à direita!

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Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?

Porque na caixa está escrito: "Abra aqui!!!?

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Uma loira entra a correr em casa e grita:

- Papá, Papá, eu vi dois ladroes a roubar o nosso carro!!!

- E és capaz de reconhece-los? - pergunta o pai.

- Não!? responde ela - Mas eu anotei a matricula.....!!

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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?

Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria, Telefone do Rodrigo, etc...

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Qual é a diferença entre o pão e uma loira?

É que o pão tem miolo!

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Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito, pergunta o que lhe aconteceu:

- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.

- Não quero – responde a loira – prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma ainda mais intensa. Ele vai ate ela e pergunta:

- Não está melhor?

A loira explica:

- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...

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Uma loira chega á editora do Livro Guiness dos recordes e diz:

- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consegui montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.

O recepcionista diz:

- Desculpe, mas isto não é tão especial.

- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.

- Mas isto também não é muito especial.

A moça teima e diz:

- Claro que é! Na embalagem está escrito: "De 3 a 5 anos"!

Telecomando de sonho

Os chinocas ainda não se lembraram de fazer uma coisa destas.... Mas deve estar pra breve

.

Queda do palco em Directo

O vocalista dos Squeez Theeze Pleeze é genial!
Nem com um espalho daqueles se ouve um pequeno tremido na voz!

Quem nasceu no mesmo dia que tu?

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Janeiro	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30- 31
Fevereiro	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29
Março	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30- 31
Abril	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30
Maio	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30- 31
Junho	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30
Julho	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30- 31
Agosto	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30- 31
Setembro	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30
Outubro	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30- 31
Novembro	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30
Dezembro	1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- 10- 11- 12- 13- 14- 15- 16- 17- 18- 19- 20- 21- 22- 23- 24- 25- 26- 27- 28- 29- 30- 31

De mal a pior

É com alguma tristeza que noto que as minhas últimas publicações Leoninas, têm sido à base de maus resultados, mas temos de enfrentar os factos, pois é a realidade.

Não sei o que se passa com o meu Sporting tem sido maus resultados atrás de maus resultados, mas quanto a mim a culpa não é do treinador, apesar de ser um bocado teimoso e continuar a apostar em alguns jogadores, que não têm nível para continuar no Sporting, e isso também se deve às limitações do plantel, na minha opinião, a culpa é de alguns jogadores que estão muito em baixo de forma, de outros que não têm grande jeito para jogar à bola, e da falta de maturidade dos novos Leõzinhos, que apesar de darem uns toques na bola com estilo e habilidade, falta a última afinação e a calma para conseguir segurar os resultados no fim de estarem a ganhar. Apesar de todos os jornais estarem sempre a dizer que o Sporting este ano está mal, o que não deixa de ser verdade, e que já está fora da luta pelo titulo, como se fosse o único, não nos podemos esquecer está Taça Uefa, Taça de Portugal, é o único dos grandes na Taça da Liga, e que este ano já ganhou a Super Taça...

Força Sporting

Dartacão

Este ano já ouvi 2 vezes a música do Dartacão, uma delas foi ontem á noite num bar com música ao vivo, delirei com o som, faz-me lembrar os bons momentos da vida de garoto, adorava ver estes desenhos animados...

Eis a versão original do som de Dartacão

Correr na parede!

Isto deve ser o Keanu Reeves a treinar para o filme Matrix

Olhó comboio

Dasse... há com cada artista, eu não fazia isto nem que me pagassem...
Já pode dizer que lhe passou um comboio por cima!

Gente pequena, com pensamento grande !!!!

Grandes ensinamentos dados por gente pequena, com pensamento grande !!!!

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."

Sara - 12 anos

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."

Luis -13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez"

Pedro -9 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."

João - 10 anos.

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."

Gonçalo -11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."

André - 12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico."

Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."

Rita - 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes."

Diogo - 10 anos

ATRACÇÃO FATAL

"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares."

João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."

Helena - 8 anos

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas."

André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja nao precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra Pessoa."

Julia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário."

Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO ?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."

Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas."

Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas."

Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."

Tomás - 7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"

Ricardo - 8 anos

"Pôr o lixo lá fora todos os dias."

Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade."

Pedro - 9 anos

BELEZA

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."

Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."

Manuel - 8 anos

"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar."

Bernardo -9 anos

"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti."

Luis - 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."

Carla - 9 anos

AMOR

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"

Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."

Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."

Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."

Fabio - 9 anos

Ena pá 2000

Que grande som, nem meto aqui o nome da música só para ficarem curiosos e ouvirem...

E o burro sou eu???

Que tem o Natal a ver com a selecção de Futebol? ...descubra em entrada estendida.Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: Nós também!

Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro!? O burro sou eu?

Dança do varão

A dança do varão nos Angola...

Rato surfista

Este deve ser o irmão radical do Mickey...

Dois maricas no avião

Dois maricas vão de férias para longe.
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:

- Está-me a apetecer papar-te.

O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.

O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?

Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?

Ninguém responde. O silêncio é total...
Então, começa o forrobódó.

Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe :

- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?

- Eu ???... porra !!! O outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú toda a noite !!!...

Calendário oficial 2008

O que é nacional é bom o calendário oficial de 2008 passa a ser este...

Viva o Belenenses...