Sexta feira - Versão Reggae

Ora aqui está uma boa musiquinha para o dia de hoje.
Uma versão Reggae de Sexta feira um original de GNR, não, não é Guns n' Roses :D

Polícia faz ladrão comer bananas para recuperar colar

Um ladrão que roubou um colar na cidade indiana de Calcutá foi forçado a comer um cacho de bananas pela polícia, que tenta recuperar a jóia engolida pelo criminoso.

Após a realização de uma radiografia, que revelou a presença do colar no estômago de Mohsin, a polícia lhe deu duas opções: uma cirurgia ou um cacho de bananas, e o larápio optou pelo método laxante.

Segundo a polícia, Mohsin já comeu cerca de 40 bananas, mas o colar ainda não saiu.

Fonte: UOL

Só quero as calças

Pearl Jam - Daughter

Os elefante têm medo de ratos?

Não sabia se havia de acreditar no velho mito que os elefantes têm medo dos ratos, era uma coisa que eu achava impossível. Como é que um animal tão grande, tem medo dum bichinho daqueles?
Até nos desenhos animados isso acontece, sempre que um elefante vê um rato põe-se logo aos saltos, e dá logo de "frosques" como se não houvesse amanhã, uma expressão que ainda não percebi bem, mas não é essa a minha duvida de hoje.
Para ter a certeza se este mito era verdadeiro ou apenas uma invenção, tinham de aparecer os caçadores de mitos, esses malucos da TV que inventam tudo para todos os mitos.

O que acham que vai acontecer?

Um alentejano bebâdo

Um alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas...

Vai um cachorro quente?

Nham nham tão saboroso...

Tourada Americana

Mais apanhados

Alguém sabe onde é este quiosque?

E vão 8000

Sem palavras...

O Pai natal sabe o caminho pra tua casa?

O Pai natal sabe o caminho pra tua casa?
Se não tens a certeza, faz-lhe o mapa, que ele vai lá ter...

Tem que desenhar uma pista para o trenó depois carreguem no play (triângulo).

Sensibilidade masculina...

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:
-Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...e disse...ata-o.

I want to ride my bicycle - Queen

Já alguma vez tentaram andar de bicicleta sem roda da frente??
Este gajo não está bêbado, está só a tentar criar uma nova modalidade de ciclismo, "volta ás tascas em bicicleta com uma roda", não é fácil, mas o man lá vai andando, mas sem tirar os pés do chão.

Choque tecnológico

Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Já, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

-Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, está doido ou quê?

- Foooooo...Dá¡ lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é melhor eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá...

- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....caaaaaaaar...

- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

Futebol com binóculos

Só mesmo os japoneses para inventar um jogo destes.

Pra proxima tranca a porta...

Pra próxima tranca a porta, por duas razões, para não seres apanhada em flagrante pelos cotas, e para podermos ver o strip até ao fim...

Vai Uma Cambalhota?

Que ganda makina

Reparem bem nesta maravilha de 4 rodas, o último grito da tecnologia e aerodinâmica a nível de motos 4, um design fabuloso...

O meu animal feroz...

A Ale pediu-me para publicar um post com umas fotos da minha cadela.

Passo a apresentar o animal mais feroz da zona centro e arredores, uma cadela da raça mais conhecida a nível mundial "rafeira" uma cadela gigante, mede cerca de 15cm de altura e praí uns 40cm de comprimento, de seu nome Niquita...

A fera no desempenho das suas funções, a fazer a ronda de segurança.

Um momento Kodak muito difícil de fazer, ficou 5 estrelas...

Uma foto à pro

Tesourinhos Deprimentes - Malta Gira

Há com cada vedeta neste país à beira mar plantado...
Só mesmo visto, contado ninguém acredita

Cambada de drogados..

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:

- Ó girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor !!!

A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola.
Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:

- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é cor rer connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrarem um elefante a snifar cocaína.

- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.

Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse :
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram :

- Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu :

- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!

Frase do dia...

A vida está difícil... lol
Nem uma coisa nem outra...
Estes gajos mesmo na miséria ainda conseguem levar a vida com alguma piada

Dá-lhe forte

Uma boa maneira de começar a semana a aliviar o stress!!!

O grito de traição

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo e acende a luz. Ele vê um homem a saltar pela janela.

A mulher grita: - Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?

Ela responde:- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

Esqueleto malandro...

Perdidos no Alasca

Um preto, um cigano e um português perdidos no Alasca sem terem que comer resolveram cortar o próprio corpo.

Ao almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos pernil para comer'

Ao jantar, foi a vez do preto, que cortou um bocado das suas costas e disse: 'Temos lombinho de porco preto'

Ás 11 da noite, chegou a vez do português...ao tirar a pila para fora, o cigano e o preto gritaram: 'Que bom!!! Temos chouriço!' Diz-lhes o português: 'Chouriço o car .... lho!!! Beber leitinho e dormir!'

Busca busca

Farrusco, vai buscar o disco ao dono!!!

Acasalamentos Esquisitos!

É a confusão geral no reino animal!

LOJA DO TEM TUDO

Um Portuense de gema abre uma loja na baixa Lisboeta e põe na montra o seguinte reclame: "LOJA DO TEM TUDO".

Um mouro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz.
O lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de mouro.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O tripeiro, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú?



Oferecido por uma leitora do blog

Francisco Meneses no levanta-te e ri

Se Beber Não Ande de Bicicleta!

O que acontece quando se junta bebida, duas rodas e dois pedais!

O perigo de ter web cams

Hoje em dia muita gente tem web cam's em casa para ser visto enquanto está na net, modernices, que podem vir a trazer alguns problemas, neste caso a mulher muito simpática e bem disposta para o marido é apanhada com um estranho em casa, estranho só para o marido, visto que ela já o conhece muito bem...

Beto...

Mais um belo momento da "Revolta dos Pasteis de Nata"
Vídeo baseado na publicidade das canetas "Bic"

Grande máquina

Neste vídeo vemos certos pormenores desta bela máquina, (já encomendei um) e um teste feito onde ele atinge uns “míseros” 407Kms/h sem qualquer problema. No entanto, o condutor não pode manter esta velocidade durante mais do que 15 minutos, pois os pneus não aguentam! Como pensaram em tudo, não há problema, porque a gasolina não dura mais que 12 minutos (mas isso são outros pormenores).
Divirtam-se

Perguntara-me as cores que há disponíveis, é só escolher, está aqui o configurador do carro, interiores e tudo... Bugatti Veyron Config

Como contornar uma rotunda!

Bike Skills

Uma pequena compilação de acidentes!

Matrecos

Jogo de matraquilhos. Utiliza o rato para controlares os jogadores, SPACE ou outra tecla para chutares!>>> O jogo não carrega? Precisas do Adobe Shockwave Plugin. Carrega aqui para o instalares.<<<<
Temos de ganhar ao Rola

Ó Farmacias este é pra treinares, pra ver se não voltas a perder 9-0 :)

Chemical Brothers - Hey boy hey girl

Probabilidade 0.0000001 %

Acham mesmo que a probabilidade de isto acontecer é mesmo esta??
A mim aprece que ainda é menor lol

Sporting 2 - 2 Roma

Ontem assisti a um verdadeiro jogo de futebol, o meu Sporting fartou-se de jogar, mas mais uma vez não teve a sorte que merecia. Foi um jogo emocionante, o Sporting começou o jogo quase a perder, com um golo logo ao 4º minuto por Casseti, mas o Sporting reagiu bem e fez uma grande partida de futebol, daquelas que dá gosto ver, com lances de perigo, jogadas bonitas, e sempre no meio campo do adversário, conseguiu dar a volta ao resultado, com dois golos de Liedson o 1º ao 22º minuto e o 2º ao 65º e que golo este... Mas como tem sido habitual, o Sporting não tem tido sorte nenhuma nos jogos da Liga dos Campeões, eu nem queria que tivessem sorte, bastava não terem azar... O 2º golo do Roma, foi uma injustiça, um remate de longe com a bola a bater em Polga , sem dar hipótese de defesa ao guardião Tiago, o pior foi o golo ter sido marcado aos 89 minutos, não dando assim tempo de voltar a recuperar. Neste jogo houve também um lance polémico, aos 13 minutos o Sporting marca um golo que é indevidamente anulado, o guarda-redes Italiano o mete a bola dentro da baliza e o árbitro assinala falta de Liedson, que nem toca na bola, nem no jogador. Conseguem sempre acertar nos árbitros certos para prejudicar o Sporting. Agora a tarefa de continuar na Liga dos Campeões é quase impossível, o Roma tem de perder os dois jogos, e o Sporting tem de ganhar um e empatar outro.

Apesar de tudo, não deixo de apoiar o meu Sporting

Força Sporting

Desafinação!

Cuidado com os ouvidos!
Não podemos dizer que ela não está a curtir!

Nadador salvador

Passagem de modelos

Será que estava bêbeda, ou será que fazia parte do espectáculo?
Pelo que se diz o mais provável era estar bêbeda, mas eu acho que o problema é dos sapatos que não têm aderência.

Isto é que é talento...

Alentejano e a testemunha de Jeová‏

No avião...

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também. Não sabia que se podia escolher'

Post disponibilizado por uma leitora do blog

A rapariga do mês

O

Mas que belo decote... ;)

Miuda motard!

Tá aqui um gajo esperto, sim senhor...
Deixa a filha na mota, com ela ligada, estava à espera de quê?

Estacionamento só para moradores

Não tentes ser mais esperto que a máquina...