Dia mundial de luta contra o tabaco

Comemora-se hoje o dia mundial sem tabaco. É um dia simbólico, mas pode ser um estímulo para todos aqueles que querem e precisam de deixar de fumar.

Existem muitas formas de se aliviar a necessidade de fumar, consultem o vosso médico, tenham força de vontade, não arranjem desculpas para voltar a fumar, até porque o cancro não aparece só aos outros.

Coelhinho Tarado - M.A.U. - Prick I am

É mesmo à coelho, é sempre a dar-lhe...

Catapulta Humana

Gostam dos carroceis da feira popular?? Então deviam experimentar esta novidade Chinoca, isto sim deve dar emoção...

A opinião do especialista

Este gajo parece um ministro a falar, e está bem no meu blog, porque não diz nada de jeito

Feio é fumar

Uma campanha publicitária um bocado estranha, mas com alguma piada, é verdade que é feio fumar, mas mulheres, não andem assim...

O cão não sabe nadar Iôôô...

Elogio

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!

O Homem sem braços

Eis mais alguns episódios do "Homem sem Braços", 20Segundos do mais estúpido que se faz na TV, muito fixe

A taça é nossa

Depois de um campeonato muito renhido, com a luta pelo titulo até ao último jogo, tivemos ontem um jogo muito complicado, que fez sofrer a família leonina até ao minuto 87, mas valeu a pena o sofrimento, foi compensado pela alegria de ter conquistado mais uma Taça de Portugal, a 14ª do Sporting, é claro que não é a mesma coisa que ganhar o campeonato, mas é o reconhecimento do bom trabalho da equipa Verde e Branca, ao longo do Campeonato

Força Sporting

3000 Visitas

Apesar de continuar não dizer nada de jeito, o pessoal continua a passar por aqui??
Será normal??

Cuidado eles andam aí

O

Cuidado meninas eles andam aí...




Qual era a tua reacção??

Scary Movie

O génio da Matemática

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos , aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

A prenda que elas querem - Mas que velocidade!!!

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido:

- Querido, oferece-me para o dia do meu Aniversário uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!!!
O dia de Aniversário chegou e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida oferecendo-lhe a seguinte prenda...

Jogatana de motos

Passa os obstáculos todos sem cair da mota...

Teclas

"Cima" - acelera
"Baixo" - Trava e marcha atrás
"Esquerda" - equilibrar a moto pra não cair pra frente
"Direita"- equilibrar a moto pra não cair pra trás

Condutor de comboio, pede a passageiros para empurrar

Índia – Centenas de passageiros do Indian Rail, tiveram mais que aquilo que queriam, quando o condutor do comboio lhes pediu que saíssem e empurrassem.

Levou mais de meia hora, para mover o comboio de quatro metros, até este tocar nos fios eléctricos e poder continuar viagem.

O incidente ocorreu no estado este de Bihar, na Terça, depois de um passageiro ter puxado o cordão de emergência e o comboio ter parado, numa “zona neutra”.

“Depois de vários anos de serviço, nunca um acontecimento tão bizarro, me tinha acontecido", diz o porta-voz do Indian Rail.

O próprio momento do comboio, normalmente faz com que passe as “zonas neutras”.

O Indian Rail, transporta mais de 15 milhões de pessoas diariamente.

Fonte: Reuters

Concurso de Nomes

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

O Cego

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....

Artrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!
O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Poesia matemática

Quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!

Tratamento de beleza

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!

Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Reclamação Citroen C4

Dr. House no Benfica

Os problemas no departamento médico do Benfica vão ser resolvidos. Toda a equipa médica incluindo Rodolfo Moura, vai ser substituída pela equipa do Dr. House. O médico mais famoso do mundo já aceitou o desfio e apesar de não ser um médico a sério, acredita que vai ter mais sucesso que os actuais responsáveis pela saúde dos jogadores benfiquistas.

“Quer dizer… eu sou actor mas, pelo que vi, tenho a ideia que sou capaz de fazer mais do que os médicos que lá estão agora”, afirmou o Dr. House, que confidenciou também qual irá ser a sua primeira medidaà frente do Benfica: “ Vou dar a minha bengala ao Nuno Gomes, que parece precisar mais dela do que eu”.

O Dr. House já esteve no estádio da Luz, observou os jogadores e já tem um exame preparado.

“Ainda não sei bem o que eles têm, mas vou dar a todos um cocktail de antibióticos incluindo cefalosporina, aminoglicosido, macrolídeo, lexotan, ultralevur… e um bocadinho de lixívia. O teste é simples: se não morrerem desta mistura sobrevivem a tudo”, explicou com toda a sabedoria.

Durante o treino e talvez por não estar familiarizado com o futebol português, Dr. House perguntou a Fernando Santos se Beto também estava lesionado, o técnico português respondeu que não… que era mesmo falta de jeito, o mesmo acontecendo com a mais recente aquisição Derlei

Lotaria

Um preto compra a lotaria. Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
- Preto nunca ganha, só empata!!!!

Gato fedorento

Cuidado com as transfusões de Medula óssea um médico de prestigio na especialidade afirma estar cientificamente provado que tem efeitos secundários

Vândalos fazem corridas no recem aberto Túnel do Marquês, andam a grandes velocidades, pondo em perigo a vida dos utilizadores, nem a policia com as sua bela frota de automoveis topo de gama os consegue apanhar.

Condutor sem braços e uma perna foge da polícia

Um motorista que teve uma perna e os dois braços amputados escapou dos polícias durante uma perseguição pela segunda vez, informa o diário online Metro.co.uk.

As autoridades identificaram o motorista como Michael Francis Wiley, 40 anos, um velho conhecido das autoridades pelas suas transgressões atrás do volante.

Um policial da cidade de New Port Richey, no Estado americano da Florida, abordou Wiley num carro suspeito - um Ford Explorer azul - numa loja de conveniência. De seguida Wiley arrancou e fugiu do local.

A perseguição que durou menos de 10 minutos, contou ainda com o reforço de outra viatura mas os dois falharam ao tentar prender o fugitivo.

A polícia tenta agora conseguir uma ordem de prisão contra Wiley. Eles esperam que o motorista seja indiciado por fuga e reincidência ao conduzir sem habilitação.

Esta não foi a primeira vez que Wiley despistou a polícia durante uma perseguição. Em 1998, ele escapou enquanto dirigia um Corvette verde. De acordo com o cadastro de Wiley, ele é acusado de roubo de carros, agredir um policial, e agredir a sua mulher com uma cabeçada.

Ele aguarda ainda julgamento em dois casos separados de conduzir sem carta e posse de drogas. Ele pode ser condenado até 5 anos de prisão.

Fonte: Adaptado Redacção Terra

Tenho uma coisa no olho

"entrou-me um bicho pro olho"

São gémeos

O

Ninguém imagina o que os gémeos sofrem ao partilharem a barriga da mãe, são obrigados a posições muito estranhas e suspeitas, mas estou desconfiado que há deles que fazem de propósito...

Transito

Vêm pra aqui os Alfacinhas e os Tripeiros queixarem-se que não têm transportes públicos que cheguem, e querem ainda mais Metros e autocarros, imaginem se morassem aqui...

O melhor da musica Portuguesa

Os cantores Tugas metem-se com musicas destas e depois queixam-se que ninguem lhes compra CD's.

Mas somos todos parvos ou quê??

A continuar assim não se devem safar ganhem juizo...

Redacção do Joãozinho

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

Nova publicidade da LEGO

É caso pra dizer... "A engenharia está nas tuas mãos"

O pneu com saudades dos "irmãos"

Mas que belo momento desportivo, mais ninguem vai conseguir fazer isto, nem que passem a vida toda a tentar

Vai Tudo Abaixo

Este gajo o Jel, é um espectáculo depois da Revolta dos Pasteis de Nata" voltou em grande

Médico encontra ninho de aranhas no ouvido de rapaz

Jesse Courtney, um rapaz americano de 9 anos de idade, foi levado ao médico em Oregon, queixando-se de fortes dores no ouvido. O médico examinou-o e, espantado, deu o diagnóstico: duas aranhas estavam a morar dentro do ouvido esquerdo do menino.

O médico, David Irvine, fez então uma lavagem no local. A primeira aranha foi arrastada para fora, já morta. A segunda saiu viva.

A mãe do rapaz, Diane Courtney, disse que ele tinha estado a reclamar de estalos no ouvido.

"Eram elas a andar no meu tímpano", diz Jesse, divertido.

As aranhas não eram estranhas para Jesse. Foram uma prenda, sendo praticamente os seus bichinhos de estimação. Levava-as para a escola e sua mãe chegou a levá-las para o trabalho.

"Foi interessante, quer dizer, duas aranhas na minha orelha... O que vai acontecer agora?", pergunta Jesse, a rezar para adquirir algum superpoder como o herói do cinema.

99 cêntimos...sempre é dinheiro!

 Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma
moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

Post enviado por uma leitora do Blog

Despistagem do Racismo!

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.


A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um preto levou 10.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Digam as vossas respostas que eu depois digo-vos a resposta certa...

Desapareceu a MADDIE

Com apenas 3 anos de idade, desapareceu do seu quarto (na Praia da Luz - Algarve) a pequena MADDIE.

Por favor, ajudem a distribuir as fotos da pequena Maddie... para ajudarem a encontra-la e encontrar o porco que fez isto... passem ao maior numero de pessoas possível... para que todos os portugueses decorem a cara da menina.. se possível para outros países da Europa.. para que com sorte alguém consiga reconhecer esta linda menina... e leva-la para onde ela deve estar.. junto dos seus pais.. POR FAVOR AJUDEM... Façam como se fosse vossa irmã.. vossa filha.. POR FAVOR

A preocupação é grande e o empenho na sua procura tem que ser ENORME.

Fica aqui mais uma imagem da pequena MADDIE,

Quem tiver algum sinal desta menina (que vai aparecer certamente) ligue para um destes números de telefone: 289 884 500 , 282 405 400 , 218 641 000 , 112

Com certeza a MADDIE vai aparecer.. se todos nós nos juntarmos na sua procura.. e no conhecimento ao povo da sua linda carinha.. AJUDEM POR FAVOR. Não fiquem indiferentes

Cuidado com os vizinhos

Bebe mais um copo

"Bebe mais um copo" uma frase muito usada nos dias de hoje, nas mais diversas situações, mas se queres mandar alguém embora sem beber mais um copo, tens aqui a solução pros teus problemas...

Depilação

Numa passagem num Blog feminista, deparei-me com este Post, e achei por bem publica-lo no meu Blog, elas devem sofrer, e não deve ser pouco...

Eis o Post contado na primeira pessoa, por uma que sofre... :D

"Odeio, ir à esteticista! Odeio, fazer aquela coisa da depilação! A minha primeira vez na esteticista, ela acalmou me e disse: vai ver que isto é rapido, enquanto isso, ia fechando todas as portas do salão, dos corredores e acrescentou: - assim ficamos mais á vontade, ainda não temos paredes á prova do som...
Começou a sessão.comecei a transpirar na parte em que ela disse: - vamos lá a tirar os «pelinhos», deita-te ali na marquesa.
Não suportei aquilo. É que dói mesmo! E entre alguns gritos que deixei escapar e um mexer das pernas agitado para ver se aquela dor passava, ela dizia : tens uns pêlos fracos, esta depilação é perfeita...
E digo lhe eu " foda se nao quero mais" e ela " deixa de ser cobarde isto ta quase" e eu : "Tá quase o cara***!!! para com esta merda" confesso que só não lhe bati porque ela na altura estava gravida...e eu continuava "odeio te cabra do car****" a minha sorte é que a Daniela é um doce e sabe que aquilo foi dito da boca pra fora.
Neste processo todo, há uma história que me acalma. A de um senhor que é cliente dela, um distinto advogado. Parece que o senhor é «culturista», e visitava-a sempre que precisava de tirar uns pelitos das costas.
Um dia no ginásio, um amigo disse-lhe que tirava também os pêlos do peito com cera. Assim no dia seguinte apresentou-se á minha esteticista, explicando que queria tirar os pêlos do peito com cera. Sendo o senhor, um daqueles espécimes «peludos», diz a minha esteticista que muito parecido com o famoso Tony Ramos (para quem não sabe um actor brasileiro de novelas), tentou avisá-lo que poderia doer um pouco.
A resposta foi pronta : - não se preocupe menina. Se uma mulher aguenta eu também aguento.
A minha esteticista armou-se do seu melhor sorriso, sacou do roll-on da cera (a arma da tortura) e zás pinta-lhe no peito uma listra cor-de-rosa (a cor da cera) do pescoço até ao umbigo.
Foi a única listra que pintou no peito do senhor. Só se lembra de pedir ao senhor para respirar fundo e zás puxou!!!!
O senhor ficou branco, gritou de dor a marquesa virou, o banco voou.
E ela foi presenteada com o maior «rol» de asneiras seguidas que alguma vez ouviu, enquanto via o senhor aos pulos pela sala agarrando-se ao peito.
O distinto senhor (o corajoso) disponibilizou-se a pagar aquela «pelada» no peito e desistiu!
Tenho que confessar que com esta história me sinto vingada pelas torturas que nós mulheres somos obrigadas a suportar e por momentos enquanto imagino o senhor aos pulos, esqueço-me que ela também me está a pintar de cor-de-rosa, só me lembro quando ela diz : - respira fundo!! E eu sufoco um grito, e digo baixo um «rol» de asneiras...
Se alguma mulher levantar um movimento contra a depilação CONTEM COMIGO."


Conta também a tua historia de depilação aqui no meu blog...

Soldados a conduzir no Iraque

Não sei se não param por maldade, ou por ter medo parar e ser alvo de algum atentado, mas acredito mais na segunda hipótese.

TV em Directo

Alguns dos momentos mais hilariantes do programas televisivos transmitidos em Directo

Participações às Seguradoras

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais caricatas

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!

(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.

(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Ilusão óptica

Olha fixamente para esta imagem aproximadamente 20Segundos, e verás uma girafa

Mais um Calendário

O

Mais um mês, mais um calendário para a colecção

Top 10 Idolos

Os Mestres da música...




Será que estes gajos não se ouvem???
Ou será gostam de fazer figuras tristes??

Disco dance

Wild Sex